Вот, скажите, что вы делаете в утренней пробке? Нервничаете, звоните начальству, ругаетесь, а может быть, завтракаете. Одна моя коллега, точнее сказать подчиненная, улыбается. И мужчины из близзастрявших авто улыбаются ей в ответ. Знаете, что мне хочется сделать, когда я слышу такие истории? Все верно: раздраконить ее отчет.
О флирте написано много. Даже слишком много, чтобы можно было сделать быстрые выводы и проверить их на практике без риска показаться невменяемой. Стреляйте глазами, поправляйте волосы, теребите браслеты, качайте ногой под столом. Еще смешнее, когда мы, девочки, «поступающие» дочерей в институт, собираемся на каком-нибудь изящно озаглавленном тренинге и давай открывать в себе богиню, танцевать друг с другом танго, да и вообще штопать пообтрепавшуюся сексуальность, выжимая из себя по капле то, чего когда-то было с запасом на десятерых.
Впрочем, учиться никогда не поздно, и когда ваши юные коллеги напропалую кокетничают с представителями противоположного пола, а вы черкаете их отчеты, приходит понимание, что флирт – никакая не техника и даже не комплименты про галстук под цвет глаз. Ни разу! Это игра, драйв, настроение, вера в людей и, конечно, в себя. Это готовность воспринимать, а чтобы воспринимать, необходимо «выработать глаза, выработать уши, создать сердце». Так, между прочим, Ошо сказал. Вольно ему говорить…
Мужчина, вы куда?!
Если мы заглянем на любой популярный ресурс с целью разобраться, почему одни дамы пользуются популярностью, а другие нервно грызут французский маникюр в сторонке, обнаружится несколько «типичных» объяснений. Первое: мужчины не интересуются суровыми бизнесвумен, для которых не существует ничего, кроме самореализации. Второе: не в чести «кошелки», чьи интересы не простираются дальше кюхен-киндер. И, наконец, третье: обделенными вниманием оказываются еще и скромницы, не умеющие проявлять инициативу, которая, по мысли авторов таких советов, всегда уместна и выручает на все сто. Вот, например, женщина беседует с коллегой противоположного пола, склонилась над ним, страстно шепчет что-то в ухо. Со стороны можно подумать, будто «любовники» забылись, но если прислушаться, выясняется, что разговор посвящен самому будничному поводу, обработке данных SWOT-анализа или результатам ученого совета по химии. Внимание, вопрос. Как поведет себя «объект», если, конечно, сразу же не потеряет голову от страсти? Скорее всего, будет либо ерзать на стуле с той или иной степенью ловкости, отклоняясь от «объятий», либо, напротив, замрет у монитора, будто бы ничего не происходит вообще.
Речь о пролитом молоке
Причина «неумения» кокетничать (а избыточные попытки приходится отнести к этой категории) кроется в подавленной или «репрессированной» сексуальности. Кстати, привычка рассматривать все отношения как межполовые – одна из характерных черт этой проблемы.
«Еще Фрейд обнаружил, что некоторым женщинам присуща репрессированная чувственность. Сильное и неудовлетворенное сексуальное стремление, сдерживаемое сильной тревожностью, формирует истерический характер, – поясняет Павел Гуревич, психоаналитик, директор Института психоанализа и социального управления. – Личность истерического склада общается с “противоположным полом” и “конкурентками”, но никогда – с людьми. Чувства заблокированы инфантильным страхом, который вызван изначально отвергнутой детской сексуальностью. Но страшится она не только сексуальных отношений. Страх эмоциональной вовлеченности сдерживает ее еще больше».
Еще одно обстоятельство, которое притупляет наше ощущение легкости, а значит, и существенно ограничивает возможности для флирта, – это закрытость контактных границ. «Граница» формируется в процессе осознания своего собственного внутреннего пространства и его отстаивания. Она может быть спокойно-нейтральной, а может стать непроницаемой для внешних воздействий. В этом случае человек легко говорит «нет», может сдержать любой напор, не пасует перед агрессией, но с очень большим трудом подпускает к себе.
Солнце взойдет
«Флирт, как и любая другая форма общения, – это взаимообмен. Чтобы вызвать интерес другого, его нужно видеть, – говорит Татьяна Леви, доцент кафедры психологии развития и акмеологии Московского гуманитарного университета, – а для этого вы должны быть определенным образом настроены и готовы. Такая психологическая готовность возможна при наличии по крайней мере двух условий. Первое условие состоит в необходимости иметь развитую способность чувствовать, быть восприимчивым к новому. Второе условие состоит в том, что для понимания другого человека необходима, по выражению Алексея Ухтомского, “доминанта на лицо Другого”. Она возможна тогда, когда “самоутверждение перестает стоять заслонкою между людьми”. Чтобы познать нечто отличное от самого себя, необходимо преодолеть нарциссизм, успокоиться по поводу собственного “Я”. Ведь, как гласит восточная мудрость, “если чаша наполнена, в нее уже нельзя ничего добавить”».
Впрочем, раскладывать флирт на составляющие – все равно, что говорить о любви языком медицины. Умение нравиться – это желание нравиться. Флирт, в отличие от отношений, может, а по задумке и должен остаться лишь коротким эпизодом биографии. Это тоже один из его законов: партнеры снимают сливки, не дожидаясь наступления «будничных» чувств. Они предпочитают вовремя расстаться, чтобы наслаждаться приятными воспоминаниями.
Простые вопросы. Не устраивайте расследования и не спрашивайте о личном. Тут подойдут ненавязчивые вопросы вроде «Читали ли “Бизнес в стиле фанк”?», «Состоите ли в сообществе МаркетОлухов на “Фейсбуке”?» или даже «Любите ли ужастики?». Главное, избегайте глобальных тем вроде «Чего вы хотите от жизни?» и «Кем мечтаете стать через пять лет?».
Техника безопасности. Если вы не относите себя к записным сердцеедкам (донжуанам), лучше использовать приемы обольщения, воспринимаемые как доверительность в общении. Даже если они не окажут должного воздействия, вы не будете ощущать унижения, ведь вы, по сути, «ничего не предлагали». А интересоваться окружающими людьми – это совершенно естественно.
Забудьте про галстук. Дайте понять человеку, что он вам интересен. Заметьте, что оценили его блестящее выступление на той скучной конференции. Комплименты про галстук, стройные ноги и улыбку оставьте профессионалкам. В большинстве случаев они воспринимаются как весьма однозначное приглашение. Мы же пока только про флирт.
Отличный день. ередаете ли вы кому-то записку с номером своего телефона или посылаете кому-то цветы со стихами – все это получится у вас хорошо только тогда, когда вы довольны собой.
мнение эксперта
Александр Гиршон,
психолог, специалист по танцевально-двигательным практикам
Что нам нужно от отношений?
Наше сознание не всегда говорит нам правду, многие мотивы лежат за ранью сознательного. В некоторых направлениях телесной психотерапии считается, что в теле человека есть двоевластие, которое отображает отношение человека к любви.
Если грудная клетка более «раскрытая», это говорит о том, что человек больше склонен к установлению платонических романтических отношений, а если область таза – сексуальные отношения выходят на передний план. Зажатости в одной из этих областей кричат о том, что мы закрываем себя от любви: комплексы, психологические травмы, физические заболевания (которые могут быть следствием психологических проблем) – все это не прибавляет нам шансов на успех в личных отношениях. Проверить себя просто – идите на танцы. Танец в паре – это модель того, как мы ведем себя в реальной жизни. Если человек не сформирован как личность, если он не может искать ключик, подход к партнеру и если он слишком зациклен на себе, то есть в принципе не готов к общению, такому человеку будет очень сложно танцевать с партнером. Кроме того, танец – это хорошая возможность понять, не торопясь вступать в интимные отношения, насколько приятен физический контакт с тем или иным человеком. К тому же танец – наиболее безопасная форма флирта, партнеры раскрываются без риска, что их могут бросить или посмеяться над ними.
